no soy tu princesa

Más aún. He de confesar que las odio. Tanta hipocresía entre polvorones y mazapán, tanto buenrrollismo que se esfuma al despuntar enero, tanta promesa incumplida de paz y amor. No me gusta porque inevitablemente la llegada del último día del año te conduce a hacer un balance y claro, nunca has cumplido todo aquello que perseguías el año anterior. No me gusta porque cuando se ha ido gente que de verdad te importa, se nota especialmente en estas fechas. No me gusta porque te bombardean con anuncios insulsos, felicitaciones siempre idénticas y una lista de cosas que, ya que no has podido materializar en 2007, ¿por qué  no intentar hacerlas en 2008?
En cualquier caso, para el año que viene será ambiciosa: pido un corazón más fuerte, que no necesite tanto que lo quieran aunque se recubra de una coraza; pido que vea más amaneceres distintos, conozca gente más dispar, persiga sueños más locos. Pido que sigan a mi lado las personas que verdaderamente me importan y que surjan otras que me comiencen a importar. Pido seguir palpitando, viva, y que la monotonía y lo políticamente correcto no me engullan. Pido poder seguir luchando frente a las imposiciones. Pido ser sólo yo, un yo feliz frente al mar.

Llevo unas semanas ocupada en restarle seriedad a mi concepción acerca de la vida. Yo que siempre he sido de grandes ideales y de discursos traumáticos intento ahora transitar por la senda de las pequeñas cosas. Ya me lo decía A., quien no es capaz de disfrutar con los pequeños detalles, no debería tener derecho a experimentarlos. Así que una buena canción, un programa de televisión preferido, una conversación interesante, me hacen sonreir cuando antes pasaban de largo. Ayer fuimos a hacer una práctica de fotografía y los pies se me quedaron helados. Marina nos llevó en el coche y poco a poco fueron despertando de su letargo hasta volver a la normalidad. Supongo que ahora estoy en un proceso análogo en el alma. Intento que se vayan sacando los témpanos que la cubrían y que vuelva a respirar autónomamente con trozos de ilusión. Me conozco y sé que en cualquier momento esto puede terminar. La estabilidad emocional nunca ha sido lo mío, y menos en los últimos tiempos. Pero mientras dure será bonito.  Ya lo decía la frase: nunca te arrepientas de algo que te hizo sonreir. 


 

Así que tengo compañeros que ya dan su vida por cerrada, que son un libro con punto y final, que tienen su trabajo recientemente adquirido y ya sentido como propio (no me lo quites, por Dios), que piensan en comprarse un coche o un piso, que han vivido con novio desde tiempos inmemoriales. Y el caso es que me miran con ojos extraños cuando digo que todavía no quiero asentarme, que quiero viajar antes de tener cargas sobre mis espaldas, que aún no tengo el prólogo para mi vida porque, qué quieres, siempre fui rarita y no me fueron los convencionalismos. Y quiero volver a ver el trasiego de Oxford Street, y caminar más veces por las arenas de Brighton, y saber si la ciudad vieja de Lisboa me gusta más que la última vez, y descubrir amaneceres en Siria, en Nueva York, en Australia, ¿por qué no? El otro día tuve una discusión con I. sobre las ansias de cambio. Y él, el que se ha liado la manta a la cabeza y me impulsa a que yo lo haga también, me dijo que hay gente que es feliz viendo crecer todos los días la misma flor. Los envidio, sinceramente. El inconformismo puede llevarte a no pertenecer a ningún lado, a perseguir siempre imposibles, a no poder ser nunca feliz. Pero es una llanura ante nuestros ojos, no las montañas cerradas que no dejan volar la vista y la imaginación. Por eso siempre me han gustado los campos de trigo de Castilla, aunque E., que es de Valladolid, me diga que estoy loca por preferirlas a los prados verdes de Galicia. Porque allí tienes todo el mundo para ti, y ¿quién te para entre espigas que se extienden hasta el infinito?